yvounet (6 messages)
 
 
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23-09-02, 10:10 (GMT)
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"j arrive pas a admettre ma maladie " |
Bonjour a toutes et a tous , je suis nouveau sur ce forum que j'ai un peu trouve par hasard sur le net et je suis vraiment content qu il existe.Je vais tout d'abord me presenter un peu si vous le permettez , je m'appelle Yves j'ai 25 ans j habite Paris et je ne travaille pas depuis presque quatre ans .
Voila pour une description rapide , en fait si je viesn ici c'est parce que j'ai un probleme : je n'arrive pas a admettre que je suis malade , que jen suis arrive la et que parfois je "delire" , quand je dis delirerc'est que parfois je paux m imaginer certaines choses juste parce que lon ma dit certaines paroles ( c'est meme plus de la susceptibilite c'est partir d une phrases que l on ma dite ou que j'ai entendue et construire plein de chsoes autour ) , la je me rends bien compte que parfois j'ai ces delires mais sur le coup je ne peux m'arreter et ce sont les autres qui prennet , il y a aussi un truc qui ne va pas chez moi , vous voyez je le sais aussi pourtant ca me fait mal de l'ecrire , c'est que je n'ai vraiment jamais travaille apres l'arret de mes etudes , il faut vous dire que j'ai une licence de maths et que je comptais devenir prof mais j'ai tout arrete je ne sais pas trop pourquoi , depuis je prefere rester a la maison, je ne me sentirais pas capable d'affronter une classe , j aurais peur que l on se moque de moi ou meme d affronter mes collegues , pour moi c'est surtout ca qui est pire me rendre compte que j'ai peur d'adultes qui auraient le meme travail que moi.
Je fais ici une petite parenthese parce que j'espere que je ne vais pas trop vous saouler a vous raconter ma vie , je ne sais pas si ce forum est fait pour ca mais j'en ai besoin c'est comme si ca me liberait et pusi je n'ai pas vraiement d autres personnes a deballer tout ca ( meme si je vis en couple c'est pas pareil qu ici..).
Je voulais aussi vous faire part d un delire que j'ai eu concernant mon travail , enfin en debutd'annee je voulais quand meme travailler et non toujours etre dependant de mes parents (financierement) j'avais dfonc postule pour un poste de professeur vacataire et j'ai ete pris pour avoir des classes de college , j'ai tenu une demi journee devant les classes apres je n y suis pas retourne , je ne sais pas trop pourquoi , je ne voulais plus affronter le regard des gens , des eleves , des autres profs etc ...en fait je ne sais pas si vous allez me comprendre mais j aime etre dans mon propre monde.Donc pour tous ces symptomes j'avais ete consulte un psy lorsque j'habitais Bordeaux c'est a dire il y a deux ans , elle ( c'etait une femme) m'avait prescrit du Risperdal a commencer par un demi puis un par jour et finalement j'en prenais trois , ca me reussisais pas trop mal , je dirais meme plutot bien , j'etais moins " tout fou" c'est adire a mon sens plus raisonne , mais malheureusement j'ai du venir sur Paris mon ami etant mute ici je l'ai suivi et j'ai arrete le traitement , il faut bien avouer aussi que je ne me considerais pas du tout comme schizophrenbe et que je pensais que j 'allais guerir tout seul que mon etat allait passer , qu'au pire c'etait une depression et que de toute facon j'allais m en sortir mais je ne men suis jamais vraiemnt sorti et la il faut absolument que je retouren voir un psy parce que je n'en peux plus de mes crises , d'etre irritable ( cest meme plus qu 'irritable ) , de ne vouliar voir personne , de ne pas travailler ou au acontraire de voulir travailler mais de tout abandonner aussitot de peur que l on se moque de moi , que l on me fasse du mal ( par exmple j'ai peur que les eleves si jen avais me volent des trucs ou m agressent) , et puis j'ai l impressoon de devenir bete enfin c'est pautr etre pas l expression adequate ais pour moi le temps ou j'ai passe ma licence il est bien loin et je me sens desormais incapable de faire ou refaire des choses tres compliquees par exmeple si je devais me remettre dans le monde des etudes jen serais incapable!!
Le probleme estc'est pour cela que je viens ici c'est que j'ai peur de ce que le psy va me dire , j'ai pêur qu il ne me plaise pas et que j'abandonne tout , j'ai peur qu il me dise qqch qui me blesse , et aussi qu il me dise que je suis schizophrene , je ne veux pas le croire en fait je ne sais pas trop ce que ca veut dire c'est peut etre pour ca ....
voila si vous pouviez m aider je vous en serais vraiemnt reconnaissnat , pensez vous que je susi vraiemnt schizophrene , je sais bien que vous n'etes pas psy mais vous avez une certaine experience du moins plus que moi qui fuis toutes les realites , comment avez vous reussi a admettre cette maladie , excusez moi pour toutes ces questions mais je ne voudrais pas recommencer a prendre du Risperdal ou autre chose et a arreter au bout de quelques mois , ca m'est impossible je sais qu il me faut un traitement mais je voudrais bien etre informe avant et de la vie de tout les jours avec ce traitement.
je vous en remercie grandement par avance et je m'excuse si je vous ai saoiule avec ce mesasge mais j'avais besoin de me liberer un peu.
yves
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