Bonjour,J’ai besoin d’aide.
J’ai arrêté de fumer le 20 juillet, cela fait 76 jours et j’ai reçu énormément d’aide sur ce forum.
Je n’ai pas utilisé de substituts à la nicotine.
J’ai toujours été d’un naturel irritable, agressif et colérique et cela n’a jamais été facile pour ma femme et mes enfants.
Je me fais soigner, médicaments et psychothérapie.
Cela fait près de 10 ans que je suis tourmenté par des problèmes dépressifs et je sais bien que ces troubles de la personnalité remontent bien loin dans ma petite enfance.
Depuis que j’ai arrêté de fumer, mes sautes d’humeur hargneuses et mes crises de rage sont devenues encore cent fois plus fortes.
Je ne me supporte plus ! Et les autres non plus.
Avant, lorsque je fumais, je me souviens bien que lorsque je ressentais de telles impulsions et que je perdais le contrôle de mes émotions, je sortais dans le jardin pour fumer une ou deux cigarettes. Cela ne supprimait pas totalement les accès de fureur mais cela faisait sérieusement diminuer la pression.
Aujourd’hui il n’y a plus de soupape au couvercle de la casserole et elle explose régulièrement.
Je ne suis plus que hargne, frustration et violence (mal) contenue.
Je dois tout de même souligner que ces accès sont de nature verbale et non physique.
Je n’ai jamais battu personne.
Quand j’ai arrêté de fumer en juillet j’ai ressenti une immense joie et une immense fierté. En fait, le début était nettement plus facile.
J’étais déterminé, sûr de moi et mes motivations étaient bien claires.
Maintenant, je refuse toujours le fait de recommencer à fumer mais en même temps je ne pense qu’à ça ! C’est un peu comme si seulement une partie de moi avait décidé d’arrêter et que je sois prisonnier de la décision de cette personnalité il y a deux mois.
Ces derniers jours, je suis complètement en guerre avec le monde entier !
Je suis en guerre contre moi ! En guerre avec mes émotions.
Sérieusement, de plus en plus souvent je pense à refumer, de façon objective et non impulsive, pour arrêter tous ces tourments et toutes ces souffrances, pour moi et pour les autres.
L’odeur du tabac me dégoutte, l’idée du goût du tabac me répugne, mais pourtant je crève d’envie de fumer. C’est fou …
Mais, mais … je ne peux pas ! Puisque je me suis interdit de recommencer !
Mais, mais … tout ceci n’est-il pas que le résultat d’une nouvelle obsession, que la recherche d’une réponse à la question « irais-je mieux en refumant ? »
Mais, mais … ce qui m’arrive n’est-il pas qu’une tentative de mon subconscient pour me donner une excuse de recommencer à fumer. D’ailleurs, je dis « ce qui m’arrive » mais dans le fond est-ce que « ça m’arrive » ou bien est-ce que je le provoque ?
Attendez, ce n’est pas fini.
Quand j’ai arrêté de fumer, je m’étais aussi promis d’arrêter de boire de l’alcool et de boire du café. En fait, je voulais totalement changer de vie et de manière d’être.
J’ai drastiquement diminué ma consommation mais je regrette de n’avoir réussi qu’en partie, et l’obsession de savoir où j’en suis vis-à-vis de l’alcool s’est s’ajoutée à mes autres questionnements.
Je place peut-être la barre trop haut et je n’arrive plus à faire la part des choses.
Je n’arrive plus à faire le point et à déterminer ce qui est la cause de quoi.
Dois-je devenir totalement abstinent du point de vue de l’alcool ?
Pourquoi est-ce que je continue à boire du café sucré alors que je bien que cela va décupler l’envie de fumer ?
Si je refumais, est-ce que cela réduirait réellement mon irritabilité et mon agressivité ?
Je ne sais plus très bien où j’en suis et j’ai besoin de votre aide.
Merci,
Philippe
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, qui pourra peut etre t'aider pendant les moments ou tu te mets en colère :
